Только факты Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном. Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг. Велосипедист передвигается только на байке[ЩИТО?] и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском траффике о богомерзких старух. Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета, и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота. Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями. Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта. Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт. Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!» Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны». Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. [3] Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе. Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно. Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов». Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов. Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками. Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко. Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»). Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке. Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе. Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался левую сторону, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит. У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены. Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк. Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны. Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра. Красные велосипеды ездят быстрее. (Особый таганрогский мем)Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч. Быстрые велосипедисты носят жёлтое. Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих. Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком. Я гарантирую это, сам видел. Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием - surprise! - «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было "Где мой велосипед?". После больницы его велосипедизм перешел в еще более сферическую стадию.
Ги Атертон против Дэвида Найта. Два чемпиона, один на велосипеде на знакомой родной трассе в Форт Вильямсе, другой на кроссовом мотоцикле. Хотя исход был решен заранее, количество кубиков на DH трассе где работает гравитация, решает меньше, чем мастерство, вес и знание трассы, смотреть не менее интересно. По условиям, победитель забирает аппарат проигравшего.
